1、在课堂上，老师问学生：”有没有觉得自己很蠢的人，站起来。“大家都沉默了，这时，有一男一女站了起来。老师问：”怎么？你们觉得自己很蠢吗？“结果那男生缓缓答道：”不是的老师，我们是不忍心你自己一个人站着。“
2、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手，最好挑车主有急事要走的，最好找有固定收入的下手，最重要第一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！
3、去年回家，一家正乐呵呵的吃饭，老妈突然对我说：“哇呀，那时家里超生差点把你送别人了，”我：“为什么是我呀，怎么不说送哥哥或弟弟呢，”老妈感叹到：“因为那时家里穷，你吃得最多，长得最慢，十二岁上一年级老师还嫌你太小，路走不稳不想要你，”我……我……我这不是长大了吗，现在都一米二几了啊！
4、下午坐公交车的时候人少，我坐靠前门的位置，乘务员坐我对面跟司机聊天，靠站上来一奇葩，他上来问乘务员到不到某地，乘务员说对面坐，结果他跑到我旁边的位置上坐着，后来乘务员大声吼，到马路对面坐车……哦，好委屈的下去了。
5、张经理今年40岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚50张经理很失望地摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？别人说：10岁。新员工兴奋的说：您真显年轻，说您60，我还真不信。
6、一次，我和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头后说道：“原来天堂里面的男人都长成你这样啊，那我还是不要去了。”尼玛，真是伤自尊啊！?
7、跟我的金毛骑着小电驴回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是觉得我一点儿没有碰到她，不过她非说我撞倒的她，还说腿估计撞坏了，起不来，必须赔钱。月光族的我没钱啊，一时间也是束手无策啊。这时我家金毛跑过去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飞一般的追狗去了。哈哈，今晚回去给它加鸡腿……
8、媳妇把头枕在我腿上，问：和同龄人相比，我是显年轻还是显老？说实话！我：当然是年轻啊！你看起来就像二十多岁。媳妇不信，在我腿上掐了一把，让我重新组织语言。我说：是二十岁的容貌，三十岁的风韵，四十岁阅历。媳妇腾一下起来了，一边捶我一边说：你是说我人不老心老！
9、闺蜜请客去泡澡，搓澡阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我脑抽问了句“阿姨你一定摸过很多人的手吧”阿姨笑着一日，说：“阿姨摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”我说阿姨，您可真会说话，以后还让我吃不吃米饭了…...
10、小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了”我去。。。
1、看相亲节目最讨厌的就是某些内心物质的女孩，口口声声说要找到一个能够读懂自己的男人，想说你们就是一本看图说话，总共也就三页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。需要很难读懂吗？
2、今天去参加一个同学的二婚喜宴，同学在宴席入口迎接客人，见到我时，他热情地说道：“老同学，怎么不带上你老婆一起来？”我很有礼貌地回答道：“今天她没空，下次你的婚宴我一定带上她！”一说完，我就觉得好像说错了些什么！
3、有一天回家晚了，媳妇儿给我端出一锅热气腾腾的炖鱼。我拿起筷子就吃了起来，吃了快一半了突然感觉心里好暖。就问：“媳妇儿，平时这个情况我都是啃鱼头鱼尾，今天怎么对我这么好了？”媳妇儿说：“别提了，端上桌子刚要吃，儿子站椅子上就要尿尿，我拿个矿泉水瓶子没接好，尿鱼里了，一大锅鱼扔了感觉怪可惜的……”
4、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
5、听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老师讲到直线是无限延长的，没有尽头。接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水。
6、跟朋友聊到各自的上一份工作是怎么离职的，突然他就不说话了，然后用一种深邃的眼光望着我说：记得那时一个傍晚，我帮公司采购一个鱼缸和几条热带鱼，还顺道买了个水温调节器，可是我没想到我买到了个水货，我至今记得那前台妹子站在门口小心翼翼地对我说：大哥，水开了。。。
7、高中时候，我住宿生。我想恶作剧，偷偷买个新盆子。刷干净，倒上纯净水，放到床头旁边，然后两边放袜子和鞋，伪装成刚洗完脚的情形。然后，我假装和舍友一块回来，表现出很渴的样子。于是，我端起盆，就开始大喝一通。宿舍都惊呆了。我很得意，心中窃喜。宿舍一哥们：老大，我刚用那盆水洗完脚！
8、医院检查身体，在我前面有一个患者跟医生对话。医生：最近你有没有乱吃东西了啊？患者：没有啊，就是平时吃了我儿子吃剩下的东西，媳妇吃剩下的东西我也吃了，还有我爸妈吃剩下的东西我也给吃了。医生：我建议在家养头猪。患者：难道，猪吃剩下的东西我也要吃么？
9、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候。只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨。只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾桶。
10、去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！